осень

(no subject)

Однажды, к нам пришел Дед Мороз и предложил мне загадать три желания, а я не знал, что пожелать.
Потом я часто думал об этом. Хотелось так много всего. Наконец, я решил, что обойдусь всего одним желанием и попрошу волшебную палочку...  ))
Когда, через год, Дед Мороз пришел снова я не стал его ни о чем просить. Я уже не верил в него...

Когда, по вечерам, мне было очень плохо, я плакал и думал о том, что с завтрашнего дня стану очень хорошим. Я буду очень-очень стараться, и у меня получится. Я верил в это...
Эта вера не прошла сразу. Мне кажется, она, постепенно, как будто растворяется. Когда чувствуешь, что удается быть самим собой, не задумываешься о том, чтобы быть хорошим. Когда вспоминаешь, это кажется бессмысленным и не интересным.
осень

В потоке общения

Общаясь с людьми, я часто спрашиваю себя о том, хочу ли я этого? Желание общаться может меняться во время разговора. Иногда люди это чувствуют и "отдаляются". Иногда благодарят, когда мне самому было неинтересно. Если я начинаю общаться сам, мне часто хочется "изобразить" интерес к другому. Не всегда удается почувствовать это сразу. В таких случаях, даже если общение начинается, оно чаще всего разочаровывает.

Мне часто бывает скучно говорить на отвлеченные темы. Если не получается перевести разговор на что-нибудь более интересное и приходится отвечать просто из вежливости, я чувствую, что стараюсь "прятать" скуку и становится еще хуже. Интересно, когда получается открываться людям. Чувствовать, что они открываются в ответ. Иногда это не получается у меня, иногда у них. Я могу почувствовать, что сделал что-то фальшивое, а в ответ чувствую искренность. Возможно, я "заслужил" это тем, что говорил раньше. Или чувствую, что был искренним, а в ответ слышу слова просто для поддержания разговора, иногда обиды и претензии. В таких случаях хочется сказать что-нибудь в ответ, но я понимаю, что меня все равно не услышат. Наверное, я это тоже заслужил. Хочется навесить на человека какой-нибудь ярлык и разорвать отношения, но раз я общался с ним, значит было что-то еще. Возможно, еще будет.

Постепенно я учусь видеть людей такими, какие они есть. Не приукрашивая их и не очерняя. Открывая душу, я готов к тому, что человек плюнет в нее. Я никогда не могу быть уверен, что этого не произойдет. Если я захочу гарантий, то просто закроюсь от мира, от людей. Мне чужды призывы "любить людей". Они кажутся мне наивными. Понимая, что мою злость никто не примет, я оставляю ее себе и переживаю в одиночестве.

Иногда я чувствую, что моя открытость неуместна, а иногда, в ответ, человек начинает изливать душу. Я учусь молчать, когда слова кажутся лишними, оставаться в одиночестве, когда не хочется никого видеть.
осень

Просто чувства

Любовь

знаешь, я никогда тебе не говорил, но мне хорошо только с тобой
не знаю, как бы я жил без тебя
ты когда-нибудь думала о том, что было бы, если бы мы никогда не встретились?
иногда я думаю об этом и мне становится страшно, я боюсь потерять тебя...


Просто чувства

ты наконец пришла
я увидел тебя и почувствовал тепло на душе
ты не знаешь об этом, а я никогда не скажу...
ветер треплет твои волосы
ты о чем-то говоришь, а я не слушаю
мне не надо ничего знать
ты улыбнулась чему-то
вздрогнула, когда поднялась с земли стайка голубей
в голове все время мелькают какие-то мысли
они уйдут и останутся просто чувства...

осень

Легенда о гармонии

Высоко в горах рождается река. Сначала она состоит из маленьких ручейков, стекающих со снежных вершин, питается родниками. После сильных дождей она превращается в бурный поток, сметающий все на своем пути. Она течет через ущелье и впадает в море. Иногда, на ее пути встают преграды, но она размывает их и возвращается в привычное русло.

Приходят люди и кому то из них начинает казаться, что река мешает, что ее необходимо остановить. Люди строят плотину и лишаются гармонии, в которой жили их предки. Со временем, они забывают, кто это придумал и зачем. Плотина уже была когда они родились и им завещано продолжать начатое дело. Река давно потеряла прежний облик и появилось водохранилище. Плотина стала огромной и снизу кажется равной горам. Во времена засухи ей, еще, удается сдерживать напор воды, но в сезон дождей вода прорывает часть плотины и несет людям неописуемые бедствия. Они прилагают огромные усилия для того, чтобы починить ее и сделать еще больше, но вода неизменно прорывает ее. Плотина становится Богом, которому необходимо служить.

Однажды появляется человек, который говорит о том, что в бедах людей виновата не река, а плотина. Он утверждает, что если перестать заниматься плотиной и сосредоточить усилия на том, чтобы справляться с потоками воды, плотина постепенно разрушится и река будет причинять небольшое беспокойство только в сезон дождей. Люди не принимают того что он говорит и человека сжигают как еретика.

Вода подобна нашим негативным чувствам. Когда ребенок маленький, он, иногда, закрывается от того, что причиняет ему боль, но, со временем эти чувства проходят. Со временем человек учится прятаться от негативных чувств за плотиной иллюзий. Они сдерживают чувства только на время, а потом рушатся, причиняя настоящие страдания. Человек создает новые иллюзии и благодаря им обретает некоторую уверенность в себе, но иногда испытывает необъяснимый страх. Иногда этот страх приходит с кошмарами. Чаще связывается с чем-то в реальной жизни. Это может быть страх смерти или боязнь пауков. Если чувства прорываются ненадолго, он называют это нервным срывом, надолго - депрессией.

Каждый человек, в глубине души, считает себя хорошим. Эта иллюзия есть у каждого из нас и мы тратим немало сил на то, чтобы найти этому подтверждение. Люди хотят верить в то, что бывает радость без грусти, любовь без страданий, счастье без горя...
осень

Еще немного об одиночестве

Я часто встречаю в сети людей, которые страдают от одиночества или боятся остаться одни. Они чаще других говорят о желании покончить с собой.

Наверное, для общения достаточно жить среди людей, уметь и хотеть общаться. Они живут с людьми и, уверен, достаточно хорошо общаются, когда это действительно необходимо. Никто из них не жалуется на затруднения в общении с преподавателями, коллегами, продавцами в магазинах. Мне кажется, они просто не хотят общаться и не осознают этого.

Житель племени верит в то, что нарушив табу он умрет, и он действительно умирает. Многие цивилизованные люди верят в то, что хотят общаться, что одиночество может быть страшнее смерти. На желание побыть одному нашим обществом наложено своеобразное "табу". Часто это тоже приводит к смерти.

осень

Отношения и реальность

Однажды я спросил девушку, которая была мне очень дорога: "что для тебя - отношения"? "Это когда, хочешь - общаешься, не хочешь - не общаешься" - ответила она. Я смотрел на это по-другому. Мне казалось, что нас что-то связывает, что нельзя разрывать отношения в любой момент. Я был уверен, что она должна хотя бы выслушать меня. Но что я мог ей возразить? Я почувствовал, что она права.

Очень больно лишаться иллюзий. Особенно, когда это происходит так быстро. Я почти не спал, но чувствовал, что это скоро пройдет и я смогу стать другим. Я прошел через это и ей стало меня не хватать. Или мне это только показалось.
осень

На краю пропасти

Я стою на краю пропасти. Что-то тянет меня вперед. Кто-то обещает мне полет, освобождение от всего, безграничное чувство свободы. Это не мой путь, но я не уверен в себе до конца. Я боюсь чего-то в себе, и мне хочется быть подальше от края. От края, который манит меня, который обещает мне новые, сильные чувства. Вниз срываются птицы. Это их стихия, но не моя. Вниз срываются камни, туда, откуда когда-то вознеслись. Впереди страх, а внизу покой. Это не мой путь, но я не могу отвести взгляд. Что такое мой путь? Разве, в конце концов, он не приведет меня туда? Туда, куда срываются птицы и камни. Туда, где течет ручей, который я не вижу.
осень

Об одиночестве

Больше всего мне нравится быть одному. В нашей культуре это звучит почти как признание в сумасшествии. Когда я один, я могу испытывать самые искренние чувства и не страшно, что они могут быть довольно неприятными. Они мои, и погружаясь в них я могу быть самим собой. Год в Абхазии я провел почти как на необитаемом острове. Пляж, горы. Красиво и почти все время один. Я бы с удовольствием пожил на необитаемом острове год-другой. Немного странно, но мне кажетя, что чем больше времени проводишь один, тем ближе становишься другим.
осень

Дорога в небо

Нет! Не хочу! Остановите это все! Я бегу в гору и наконец вижу детский атракцион. На нем сидят два мальчика. Одному из них пообещали, что этот атракцион, похожий на подъемник в горах, доставит их на небо. Но я то точно знаю, что не доставит! Неба ведь нет! Кто-то обманул его. Мальчик сидит на деревянной лавочке, держится за поручни и приготовился отправиться в путь. Я должен помешать этому! Я должен остановить все это! Подбегаю ближе и вижу, что этот мальчик похож на меня на детских фотографиях. На нем шапочка из старой газеты. По его глазам понимаю, что он уже все знает. Он сейчас отправится. Я не успею ничего с этим поделать, а если бы успел, то это ничего не изменит. Он уже сел на атракцион и это было началом пути. Он уже на пути в никуда. Я не могу ничего с этим сделать и чувствую, что не могу это пережить. Мальчик смотрит на меня. Мне кажется, что он говорит мне: неужели ты верил в то, что может быть иначе? Ты ведь уже большой.