?

Log in

Острова в океане
Свежие записи 
7-окт-2009 02:55 pm(без темы)
осень

Иногда я замечаю, что сложно бывает говорить простыми словами. Особенно, когда устал или не выспался. Говоришь первое, что приходит в голову и, слушая себя, понимаешь, что эти слова подошли бы для статей в аналитических изданиях. В обычном разговоре они только отвлекают от того, что хотел сказать.

Недавно, когда я перечитывал «Маленького принца», меня не покидало ощущение, что я слишком спешу. Я знал, что читаю непривычно медленно, но ощущение оставалось. Его рассуждения очень простые, но я уже давно стал «взрослым» и разучился смотреть на мир просто. Для того, чтобы взглянуть на него глазами маленького принца мне надо было остановиться, попробовать почувствовать не пытаясь понять.

Сегодня, во сне, я посетил университет в Германии. Семинары, конференции, пожилые добропорядочные преподаватели… Иногда разум засыпал и эта правильная картина нарушалась, но ненадолго. Преподаватель мог начать гоняться за студентами, но лишь для того, чтобы восстановить порядок. А перед самым пробуждением приснилась лошадь, которая везла в повозке зебру и рассуждала об устройстве бытия… Разум не отпускает меня надолго, даже во сне...

9-сент-2009 02:45 pm(без темы)
осень

 

Ты спрашиваешь меня: «как жизнь»?

А я не представляю, как можно ответить на это по sms. Было время, когда при каждом звуке телефона я надеялся, что это что-то от тебя. Это время вряд ли может вернуться. В моей жизни появляется все больше новых оттенков, запахов… Она уже не умещается в маленькую пластмассовую коробочку.

 

Как странно свела нас судьба. Я искал тишины и покоя, а ты стремилась наполнить каждую секунду своей жизни яркими чувствами, глубокими размышлениями. У тебя было то, о чем я мог только мечтать, но ты хотела большего и сразу. Мне кажется, что мы шли в противоположных направлениях. В жизни не получается двигаться по прямой и мы могли идти рядом, но, однажды, наши пути должны были разойтись.

 

Последние годы мы почти не общались. Нас по-прежнему разделяет пара часов в пути, но мне кажется, что за это время мы очень далеко ушли друг от друга. Мне пока не наскучили прогулки в лесу и я не представляю, чтобы мне захотелось променять одну из них на электрички, метро и прогулку в московском парке. Мне не бывает одиноко. Привычное значение этого слова потеряло для меня смысл.

 

Когда я прощался с тобой 3 года назад, я чувствовал, что прощаюсь навсегда. Иногда я вспоминаю тебя, может быть свою мечту о тебе. Воспоминания останутся со мной, а мы, возможно, больше никогда не встретимся. Просто потому, что никто из нас не захочет сесть в электричку ради возможности их оживить, а может быть потому, что мы не живем воспоминаниями.

 

А жизнь? Жизнь внешне не меняется.
А внутри... об этом словами не расскажешь.

 

17-авг-2009 05:15 pm(без темы)
осень

В последнее время я часто чувствовал себя виноватым, хотя меня никто и не обвинял. Меня благодарили, говорили что я делаю хорошее дело… Может быть меня часто обвиняли раньше, а может дело в том, что я сравниваю себя с тем, кем мне пока не удалось стать. Жизнь меняется так медленно, что этого почти не чувствуешь, как не замечаешь хода часов, но знаешь что они идут.

 

Может быть, чувство вины – это просто одно из названий, которое приходит в голову, когда бывает плохо. И его смысл лишь в том, чтобы дать иллюзию понимания, ответ на вопрос о причине и о том, что с этим можно что-то сделать. Причины нет. Иногда в жизни просто бывает плохо и приняв это можно будет оказаться «там» где хорошо. Когда-нибудь позже.

 

Луны сейчас нет, и в лесу так темно, что почти ничего нельзя различить. Но я много раз ходил по этой тропинке, а когда сбиваюсь с нее, чувствую под ногами вместо хвои траву и возвращаюсь назад. Можно было лечь спать но, наверное, мне не хотелось оставаться наедине с собой. Тревога сменяется ощущением, что попал в сказку. Светлячки в траве, мокрая ветка рябины касается лица… Хочется остаться в этом тихом волшебном мире, ненадолго став маленьким мальчиком, улыбаться чему-то и ни о чем не думать.

13-июл-2009 04:06 pm(без темы)
осень
Жизнь проходит очень просто. В голову приходят какие-то скучные мысли и если сразу не уходят – бродят по кругу. Можно проснуться и весь день жить как во сне, по-привычке делая то, что кажется необходимым. Внутри что-то происходит и это забирает все силы. Я не знаю, что это. Я нахожу разные объяснения, но понимаю, что для меня в них немного смысла.

 

Я могу объяснить себя так хорошо, как никто другой, но я все реже делаю это. Мне кажется, что живой человек непознаваем, но все еще хочется верить в то, что возможны простые и правильные ответы на те вопросы, которые кажутся самыми важными.

 

Можно отвлечься. Посмотреть хороший фильм, послушать музыку и настроение изменится. Возникнут живые чувства, придут интересные мысли, и я окажусь в другом мире. Я не могу назвать его нереальным, но у меня будет ощущение, что что-то не так. Я немного раскрасил свою привычную серую жизнь. Она не стала такой сама и в этом есть что-то искусственное. Мне кажется, некоторые вещи должны рождаться сами собой.

 

Когда-то я очень хотел, чтобы мир перестал давить на меня со всех сторон и наступил покой. Сейчас я просто отдыхаю. Иногда мне хочется что-то сделать, но, задумавшись об этом, я всегда отвечу, что просто хотел отвлечься от того, что еще со мной.

 

Я – еще не совсем я. Время от времени я – то, что я должен хотеть, то, чего должны хотеть люди. У меня должны быть желания, но их нет. Я не знаю, когда они появятся и какими они будут. Я не могу это запланировать, я могу просто ждать.

 

Я чувствую, что сейчас мое место там – внутри самого себя. Что-то удерживает меня там. Я несвободен, но я и не верю в полную свободу.

 

В этом нет ничего героического. Это просто моя жизнь. Иногда мне кажется, что ее нет, что она еще впереди.

1-июн-2009 02:18 pm(без темы)
осень

Привет,

 

Я сейчас посмотрел кино про жизнь глухонемой монахини по каналу культура и подумал, что моя жизнь во многом похожа. Недавно я переехал жить к бабушке. Слышит она плохо, и самые простые вещи я тоже показываю жестами. Целыми днями гуляю, только комаров в лесу стало много, а еще ем и сплю. Все как обычно. Интернета здесь нет, зато теперь появился телевизор, который последнее время я смотрю по вечерам и все хочу бросить с завтрашнего дня. Может быть, как раз завтра и брошу, а если нет то как-нибудь позже. Меня это не очень расстраивает. Меня вообще ничего сильно не расстраивает, как раньше и ничего сильно не радует. Но этого никогда и не было. Это мечта, в которую все еще верю. Когда-то мечтой была возможность  гуляя тихо радоваться жизни, а сейчас я чувствую это каждый день. Тогда, когда отвлекаюсь от исправления позвоночника, который все еще хрустит. Я занимаюсь им уже года четыре и надеюсь, что в этом или следующем исправлю окончательно. Когда я иду так, чтобы он хрустел, со стороны, наверное, похоже на походку человека, который хромает на левую ногу. Мне не хочется, чтобы оставались вещи, которые можно изменить и к которым рано или поздно придется возвращаться.

 

 

В этом году в лесу стало намного больше диких животных. Белок встречаю почти каждый день. Как-то опять встретил кабанов. Сначала они меня не заметили, и я просто прошел мимо, а когда шел обратно они меня тоже не видели, но шли на меня и были совсем близко. Я быстро решил опять залезть на ближайшую елку, но пока подходил к ней, под ногами что-то похрустело и они убежали.

 

Переехав к бабушке я совсем забросил общение в ЖЖ. Наверное, уже месяц ничего не писал и не комментировал. В этом году записи, в основном, получались неудачными и я их через несколько дней стирал. Зато смог по-другому посмотреть на собственную фальшь. Сейчас мне кажется, что она защищает от сильных искренних чувств, когда на них нет сил, поэтому не стоит ругать себя за нее. Можно просто ничего не говорить, когда не хочется. В очередной раз решил, что могу еще год жить так, в тишине.

 

Недавно я создал сообщество Хемингуэя. Сейчас перечитывая его романы, отмечаю некоторые места, а затем из этих отрывков создаю образы. Некоторые отрывки очень красивые, но пока красота вызывает во мне только очень слабые чувства. Если бы я попытался сосредоточиться и усилить их, они могли бы стать сильнее, но я не хочу этого. В этом будет что-то искусственное. Сейчас силы нужны мне для чего-то другого, но это пройдет. Когда-нибудь яркие чувства возникнут сами. Ждать я уже научился, как и ценить то, что раньше казалось невозможным. 

 

Бабушка сегодня начала писать письма своим сестрам, но ее хватило только на надписи на конвертах. Через год ей будет девяносто. Одна сестра старше нее, а другая моложе. Они пишут друг другу о том, что все по-прежнему, только здоровье становится хуже и так, наверное, они переписываются уже много лет.

 

Прошлый раз я хотел написать после того, как посмотрел «Форреста Гампа». Другой фильм, другое настроение и письмо получилось бы другим. Все что-то говорил, говорил про себя, а когда, наконец, встал и решил написать задумался о том, что тебе все равно будет неинтересно по-настоящему. Скорее всего, у тебя не будет ни сил, ни времени. И лег спать. А сейчас подумал, что мне самому было бы интересно посмотреть, что из этого получится, и вот что-то получилось. Мне всегда казалось, что я тебя выдумал и, отчасти, так и было. Я пока не могу жить в мире без иллюзий. Наверное, это вообще невозможно, но я чувствую, что со временем их становится меньше, и я все больше ощущаю реальность окружающего мира. Мне кажется, что как раз погружение в реальность и забирает большую часть моих сил. Поэтому я пишу и для тебя и для себя. Я чувствую себя далеко от людей, но, одновременно, намного ближе чем раньше. Того напряжения, которое почти всегда возникало в общении с людьми, уже нет. Общение стало намного легче, но желание общаться с людьми если и возникает, то очень ненадолго.

17-апр-2009 05:14 pm(без темы)
осень
Иногда мне кажется, я так хорошо знаю жизнь, что нет сил жить. Просто стою и смотрю со стороны. На прошлое, на людей, на себя. Я не чувствую себя неживым. Просто спящим.
11-апр-2009 11:53 am - Любовь как Долг
осень
Одна женщина в одном из сообществ очень искренне рассказала о ненависти к собственной дочери. Ее пост вызвал бурную дискуссию в которой люди делились самыми разными чувствами и впечатлениями. Мне почему-то кажется, что человек, способный быть настолько искренним, как и ее дочь, могут быть по-своему счастливы, хотя первое впечатление было не таким. А вот люди, которые не считают ее человеком или ставят "диагнозы" ей и дочери, которую не только не видели, но и не слышали от нее ни одного слова, наверное, очень несчастны. Если бы каждый из них, прежде чем написать комментарий хотя бы на минуту вспомнил о своих чувствах к родным, наверное, никто не кинул бы в нее камень. По крайней мере, в их душах стало чуть меньше ненависти, которую они, возможно, носят в себе всю жизнь.
4-мар-2009 10:31 pm - Туман
осень

Люблю гулять поздно вечером, особенно когда светит луна. За городом опять был туман. Раньше я его не замечал. Может быть, просто не помню. Мне всегда казалось, что зимой тумана не бывает, но сейчас, по вечерам, он такой, как весной или летом.
25-фев-2009 10:11 pm - Смысл жизни
осень
Одна девушка очень любила говорить о смысле жизни. Однажды я сказал ей, что она - один из смыслов моей жизни, а ей это почему-то не понравилось... Она начала спорить, говорить мне о том, что это неправильно...
Она очень любила поспорить )

С тех пор я как-то не задумывался о смысле жизни всерьез.
осень
Общаясь с людьми можно играть роль, или опираться на собственный статус. Иногда это бывает необходимо, но хочется просто быть собой. Постараться почувствовать, что сейчас на душе у другого человека. Заглянуть в себя и открыть те чувства, которые вызывают его слова, его действия. Передать их такими словами, которые не будут восприняты равнодушно и не причинят слишком сильной боли. 

Это не получится, если не заглянешь в душу самому себе, не погрузишься в собственные чувства, а для этого нужно много сил.  У меня нет сил быть до конца искренним с самим собой, я могу только попробовать приблизиться к этому. Я не могу дать людям больше того, что у меня есть. Когда силы заканчиваются, я отвлекаюсь от своих чувств и просто растворяюсь в тишине. Иногда вспоминаю слова из старого доброго мультфильма и погружаюсь в сказку.

Ложкой снег мешая
Ночь идет большая
Что же ты малютка не спишь

Спят твои соседи
Белые медведи
Спи и ты, скорей, малыш
13-янв-2009 06:10 pm(без темы)
осень
Однажды, к нам пришел Дед Мороз и предложил мне загадать три желания, а я не знал, что пожелать.
Потом я часто думал об этом. Хотелось так много всего. Наконец, я решил, что обойдусь всего одним желанием и попрошу волшебную палочку...  ))
Когда, через год, Дед Мороз пришел снова я не стал его ни о чем просить. Я уже не верил в него...

Когда, по вечерам, мне было очень плохо, я плакал и думал о том, что с завтрашнего дня стану очень хорошим. Я буду очень-очень стараться, и у меня получится. Я верил в это...
Эта вера не прошла сразу. Мне кажется, она, постепенно, как будто растворяется. Когда чувствуешь, что удается быть самим собой, не задумываешься о том, чтобы быть хорошим. Когда вспоминаешь, это кажется бессмысленным и не интересным.
11-янв-2009 04:59 pm - В потоке общения
осень
Общаясь с людьми, я часто спрашиваю себя о том, хочу ли я этого? Желание общаться может меняться во время разговора. Иногда люди это чувствуют и "отдаляются". Иногда благодарят, когда мне самому было неинтересно. Если я начинаю общаться сам, мне часто хочется "изобразить" интерес к другому. Не всегда удается почувствовать это сразу. В таких случаях, даже если общение начинается, оно чаще всего разочаровывает.

Мне часто бывает скучно говорить на отвлеченные темы. Если не получается перевести разговор на что-нибудь более интересное и приходится отвечать просто из вежливости, я чувствую, что стараюсь "прятать" скуку и становится еще хуже. Интересно, когда получается открываться людям. Чувствовать, что они открываются в ответ. Иногда это не получается у меня, иногда у них. Я могу почувствовать, что сделал что-то фальшивое, а в ответ чувствую искренность. Возможно, я "заслужил" это тем, что говорил раньше. Или чувствую, что был искренним, а в ответ слышу слова просто для поддержания разговора, иногда обиды и претензии. В таких случаях хочется сказать что-нибудь в ответ, но я понимаю, что меня все равно не услышат. Наверное, я это тоже заслужил. Хочется навесить на человека какой-нибудь ярлык и разорвать отношения, но раз я общался с ним, значит было что-то еще. Возможно, еще будет.

Постепенно я учусь видеть людей такими, какие они есть. Не приукрашивая их и не очерняя. Открывая душу, я готов к тому, что человек плюнет в нее. Я никогда не могу быть уверен, что этого не произойдет. Если я захочу гарантий, то просто закроюсь от мира, от людей. Мне чужды призывы "любить людей". Они кажутся мне наивными. Понимая, что мою злость никто не примет, я оставляю ее себе и переживаю в одиночестве.

Иногда я чувствую, что моя открытость неуместна, а иногда, в ответ, человек начинает изливать душу. Я учусь молчать, когда слова кажутся лишними, оставаться в одиночестве, когда не хочется никого видеть.
1-янв-2009 05:57 pm - Просто чувства
осень

Любовь

знаешь, я никогда тебе не говорил, но мне хорошо только с тобой
не знаю, как бы я жил без тебя
ты когда-нибудь думала о том, что было бы, если бы мы никогда не встретились?
иногда я думаю об этом и мне становится страшно, я боюсь потерять тебя...


Просто чувства

ты наконец пришла
я увидел тебя и почувствовал тепло на душе
ты не знаешь об этом, а я никогда не скажу...
ветер треплет твои волосы
ты о чем-то говоришь, а я не слушаю
мне не надо ничего знать
ты улыбнулась чему-то
вздрогнула, когда поднялась с земли стайка голубей
в голове все время мелькают какие-то мысли
они уйдут и останутся просто чувства...

26-ноя-2008 01:25 pm - Легенда о гармонии
осень
Высоко в горах рождается река. Сначала она состоит из маленьких ручейков, стекающих со снежных вершин, питается родниками. После сильных дождей она превращается в бурный поток, сметающий все на своем пути. Она течет через ущелье и впадает в море. Иногда, на ее пути встают преграды, но она размывает их и возвращается в привычное русло.

Приходят люди и кому то из них начинает казаться, что река мешает, что ее необходимо остановить. Люди строят плотину и лишаются гармонии, в которой жили их предки. Со временем, они забывают, кто это придумал и зачем. Плотина уже была когда они родились и им завещано продолжать начатое дело. Река давно потеряла прежний облик и появилось водохранилище. Плотина стала огромной и снизу кажется равной горам. Во времена засухи ей, еще, удается сдерживать напор воды, но в сезон дождей вода прорывает часть плотины и несет людям неописуемые бедствия. Они прилагают огромные усилия для того, чтобы починить ее и сделать еще больше, но вода неизменно прорывает ее. Плотина становится Богом, которому необходимо служить.

Однажды появляется человек, который говорит о том, что в бедах людей виновата не река, а плотина. Он утверждает, что если перестать заниматься плотиной и сосредоточить усилия на том, чтобы справляться с потоками воды, плотина постепенно разрушится и река будет причинять небольшое беспокойство только в сезон дождей. Люди не принимают того что он говорит и человека сжигают как еретика.

Вода подобна нашим негативным чувствам. Когда ребенок маленький, он, иногда, закрывается от того, что причиняет ему боль, но, со временем эти чувства проходят. Со временем человек учится прятаться от негативных чувств за плотиной иллюзий. Они сдерживают чувства только на время, а потом рушатся, причиняя настоящие страдания. Человек создает новые иллюзии и благодаря им обретает некоторую уверенность в себе, но иногда испытывает необъяснимый страх. Иногда этот страх приходит с кошмарами. Чаще связывается с чем-то в реальной жизни. Это может быть страх смерти или боязнь пауков. Если чувства прорываются ненадолго, он называют это нервным срывом, надолго - депрессией.

Каждый человек, в глубине души, считает себя хорошим. Эта иллюзия есть у каждого из нас и мы тратим немало сил на то, чтобы найти этому подтверждение. Люди хотят верить в то, что бывает радость без грусти, любовь без страданий, счастье без горя...
осень

Я часто встречаю в сети людей, которые страдают от одиночества или боятся остаться одни. Они чаще других говорят о желании покончить с собой.

Наверное, для общения достаточно жить среди людей, уметь и хотеть общаться. Они живут с людьми и, уверен, достаточно хорошо общаются, когда это действительно необходимо. Никто из них не жалуется на затруднения в общении с преподавателями, коллегами, продавцами в магазинах. Мне кажется, они просто не хотят общаться и не осознают этого.

Житель племени верит в то, что нарушив табу он умрет, и он действительно умирает. Многие цивилизованные люди верят в то, что хотят общаться, что одиночество может быть страшнее смерти. На желание побыть одному нашим обществом наложено своеобразное "табу". Часто это тоже приводит к смерти.

осень
Однажды я спросил девушку, которая была мне очень дорога: "что для тебя - отношения"? "Это когда, хочешь - общаешься, не хочешь - не общаешься" - ответила она. Я смотрел на это по-другому. Мне казалось, что нас что-то связывает, что нельзя разрывать отношения в любой момент. Я был уверен, что она должна хотя бы выслушать меня. Но что я мог ей возразить? Я почувствовал, что она права.

Очень больно лишаться иллюзий. Особенно, когда это происходит так быстро. Я почти не спал, но чувствовал, что это скоро пройдет и я смогу стать другим. Я прошел через это и ей стало меня не хватать. Или мне это только показалось.
23-окт-2008 11:13 am - На краю пропасти
осень
Я стою на краю пропасти. Что-то тянет меня вперед. Кто-то обещает мне полет, освобождение от всего, безграничное чувство свободы. Это не мой путь, но я не уверен в себе до конца. Я боюсь чего-то в себе, и мне хочется быть подальше от края. От края, который манит меня, который обещает мне новые, сильные чувства. Вниз срываются птицы. Это их стихия, но не моя. Вниз срываются камни, туда, откуда когда-то вознеслись. Впереди страх, а внизу покой. Это не мой путь, но я не могу отвести взгляд. Что такое мой путь? Разве, в конце концов, он не приведет меня туда? Туда, куда срываются птицы и камни. Туда, где течет ручей, который я не вижу.
21-окт-2008 10:33 am - Об одиночестве
осень
Больше всего мне нравится быть одному. В нашей культуре это звучит почти как признание в сумасшествии. Когда я один, я могу испытывать самые искренние чувства и не страшно, что они могут быть довольно неприятными. Они мои, и погружаясь в них я могу быть самим собой. Год в Абхазии я провел почти как на необитаемом острове. Пляж, горы. Красиво и почти все время один. Я бы с удовольствием пожил на необитаемом острове год-другой. Немного странно, но мне кажетя, что чем больше времени проводишь один, тем ближе становишься другим.
10-окт-2008 12:09 pm - Дорога в небо
осень
Нет! Не хочу! Остановите это все! Я бегу в гору и наконец вижу детский атракцион. На нем сидят два мальчика. Одному из них пообещали, что этот атракцион, похожий на подъемник в горах, доставит их на небо. Но я то точно знаю, что не доставит! Неба ведь нет! Кто-то обманул его. Мальчик сидит на деревянной лавочке, держится за поручни и приготовился отправиться в путь. Я должен помешать этому! Я должен остановить все это! Подбегаю ближе и вижу, что этот мальчик похож на меня на детских фотографиях. На нем шапочка из старой газеты. По его глазам понимаю, что он уже все знает. Он сейчас отправится. Я не успею ничего с этим поделать, а если бы успел, то это ничего не изменит. Он уже сел на атракцион и это было началом пути. Он уже на пути в никуда. Я не могу ничего с этим сделать и чувствую, что не могу это пережить. Мальчик смотрит на меня. Мне кажется, что он говорит мне: неужели ты верил в то, что может быть иначе? Ты ведь уже большой.